La terapia se construye con palabras y acciones al igual que la vida.

Quizás por la gran influencia de ciertas escuelas psicológicas en nuestro país,  es que desde el imaginario social se le da mucha importancia a la palabra como herramienta terapéutica  para abordar los conflictos. 

Es por ello que al momento de pensar en la terapia generalmente nos imaginamos un lugar donde lo que decimos o contamos, tiene mucho valor al igual que las interpretaciones, señalamientos o sugerencias que vierte el terapeuta.

Si bien la palabra tiene un valor inconmensurable dentro de nuestras vidas de la misma manera que lo tiene en la terapia, el pensar solo en términos de palabra creo que termina por desprestigiarla.

Hay un dicho muy popular en nuestro país el cual dice:  “Las palabras se las lleva el viento”

Esta frase desde mi punto de vista refiere a que cuando las palabras no están acompañadas de una ACCIÓN y un CONTENIDO son palabras que carecen de sentido..

Con esto quiero llegar a la idea que en una terapia, no solo es  importante aquello que nos dice el paciente o lo que dice el terapeuta, sino que también las acciones y las conductas que genera la terapia en la persona, ya sean dentro y fuera de la misma.

Una terapia construida solo por palabras y carente de acciones que le den a la persona que se trata un mayor bienestar es un barco a la deriva.

Lic. Facundo Alvarez

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La importancia del PROYECTO DE VIDA

La importancia del proyecto de vida.

Pocas veces reparamos acerca de la importancia de tener un proyecto de vida,  incluso dentro de la terapia muchas veces se nombra este concepto pero por lo general no es tratado como un tema central como lo podría ser por ejemplo la angustia que aqueja a la persona o su relación de pareja 


Frecuentemente el proyecto de vida se relaciona con la adolescencia o la juventud, si bien en cierta manera esto es logico, ya que son las etapas evolutivas en el cual vamos forjando nuestro proyecto esto es algo que debe continuar dinamicamente en la adultez y en la vejez. Ha sido cuirioso, justamente confirmando mi idea anterior que al momento de preguntarle a varios de los adultos que realizan un proceso terapeutico junto mi, no han sabido responder concretamente acerca de cual era su proyecto de vida.

La construcción de la identidad de las personas,  que no queda definida en la adultez, es un proceso constante a lo largo de la vida, dinámico ya que vamos atravesando diferentes etapas evolutivas que nos iran modificando mientras nosotros cambiamos para bien en el mejor de los casos.

Este desarrollo se va realizando en relación a dos ámbitos el personal y el social y justamente es el proyecto de vida una síntesis de esta identidad  en constante construcción, conjuntamente con lo que Soy y lo quiero Ser.

Por otro lado el tener un plan de vida es poder contar con un mapa que hemos confeccionado en base a lo que queremos y deseamos, una brújula que nos ira  guiando en las decisiones que tomamos constantemente. Este plan permite desde el presente proyectarme y construirme al futuro, tomando o valiendome de cosas que tambien traigo de mi pasado.  

Las elecciones… perder y ganar.

Y me pregunto cuantas veces uno elige algo no por el afán de sumar cosas a su vida si no por el miedo que le tenemos a aceptar  la perdida que esta implícita en toda decisión o no poder tener el control todo, sin querer afrontar la cuota de azar que existe en la vida o los posibles riesgos o fracasos?

Cuantas veces uno elige relaciones no por felicidad y ganas de compartir o crecer con otro, si no por no soportar la soledad confundiendo a está misma con el sentirse solo.

Cosas que son muy diferentes por cierto… el SER y el ESTAR.

Y así ella sigue soportando el maltrato de él, sin darse la posibilidad de algo diferente.

Ellos construyendo una pareja en base a disputas, discusiones, agresiones

El no animándose a dejar sus inseguridades de lado y asfixiando a quien ama con sus celos y persecución.

Miles de historias tristes se entretejen alrededor del elegir desde el miedo, la inseguridad o el control.

No hablo solo de relaciones humanas, esto mismo también pasa en cuestiones laborales, en lo que somos como sociedad.

Hay una curiosa tendencia de ver la perdida como algo terrible e irreparable cuando en realidad tanto el perder como el ganar son circunstanciales en nuestras vidas.

Nada es para siempre, ni eterno si queremos cambiarlo.

El que acepta la perdida, el azar, el no control posee la clave y el poder transformador que  convierte la perdida en aprendizaje y sabiduría, lo cual hace que esta sea una ganancia.

El que nunca quiere perder lucha constante con una visión oculta de sí mismo como perdedor y a partir de esta, su ambición de querer siempre ganar.

También están aquellos que no saben ganar porque el hacerlo en algún costado de su vida implica una perdida.

Algunas reflexiones antes de comenzar una terapia

Proceso y contrato terapéutico

El iniciar un proceso psicoterapéutico en la mayoría de los casos, es una elección personal,  habiendo excepciones en las cuales el paciente concurre al psicólogo por recomendación de un medico, psiquiatra u otros profesionales de otras áreas, como así también por recomendación de familiares o amigos.

Más allá de todas estas posibilidades es de suma importancia que la persona que concurre al psicólogo este plenamente convencido que desea hacerlo o intentarlo y debe a estar dispuesto a comprometerse con el tratamiento ósea consigo mismo.

¿Qué es una terapia?

Una terapia es fundamentalmente un tratamiento psicoterapéutico, que al igual que cualquier otro proceso u actividad tiene ciertas pautas o indicaciones que se deben respetar para que tenga un efecto.

No hay terapia que funcione por el solo hecho de concurrir, si no que es un trabajo como cualquier otro que requiere de esfuerzo, voluntad y paciencia.

Respecto a esto último (la paciencia) cabe señalar que el generar cambios que tienen que ver con nuestra forma de ser, de relacionarnos con los demás y de la manera en la cual afrontamos los conflictos lleva un determinado tiempo. Este dependerá de las características tanto del sujeto como del terapeuta.

Es imposible imaginar que podremos cambiar cuestiones que venimos haciendo hace muchos años en poca semanas, la forma en que vivimos la vida, se trata también de un habito.

Al comenzar una terapia lo primero que me debo preguntar es si estoy dispuesto a comprometerme y a respetar mis tiempos para generar los cambios necesarios para ver las cosas de diferente manera y accionar

¿Qué debo esperar de mi terapeuta?

Muchas veces tenemos la idea que el terapeuta nos tiene que decir que hacer, u aconsejarnos desde su punto de vista profesional. La verdad es que el terapeuta no sabe ninguna de estas cosas, cada paciente deberá encontrar su mejor forma de transitar la vida. Lo que si puedo esperar del profesional su acompañamiento, que me ayude a desarrollar mis herramientas para afrontar las dificultades,  hacerme señalamientos que me permitan tomar conciencia de aquello que no esta funcionando en mi vida, a respetar mis tiempos y mis decisiones, a que este comprometido y sea profesionalmente responsable con el trabajo conjunto.

¿Por qué se abonan las sesiones cuando no concurro a sesión?

Este es uno de los temas mas frecuentes pero muchas veces menos hablado entre paciente y terapeuta.

La razón de abonar cuando se falta es por que hay un contrato terapéutico que ha sido pactado con anterioridad y debe ser cumplido por ambas partes. Muchas veces cuando falta un paciente sin siquiera avisar con anterioridad le pregunto: ¿Qué pensaría Usted de mi si viene a sesión y no estoy en el consultorio o le dicen que tuve que ir a ver un partido de futbol de mi hijo, que me fui al medico o que no tenia ganas de trabajar hoy?

Posiblemente entre otras cosas pensaría que soy un irresponsable con mi trabajo y que me importa poco mi labor con usted.

 Por otro lado el psicólogo no hace caridad sino que vive de su trabajo y como todos debe percibir honorarios por el mismo

En síntesis el comienzo de una terapia es el inicio de un camino hacia el bienestar, el autoconocimiento y el aprendizaje de relacionarme de una mejor manera con los otros y conmigo mismo.

Lic. Facundo Alvarez

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Relaciones de PAREJA?

Relaciones de PAREJA?

El desarrollo humano se ha constituido en base a lo que Freud llamó instinto gregario, ese impulso que ha tenido el hombre de vivir juntos a otros en comunidad.

De ésta manera se han conformado la sociedades en las cuales su principal grupo es la familia, la cual se constituye inicialmente con una pareja.

Creo que denominar PAREJA a la unión de dos personas de diferentes o un mismo sexo, las cuales poseen un vínculo afectivo, ha sido una idea poco feliz y funcional, ya que, quién transita un camino junto a otro se da cuenta a medida que pasa el tiempo que de parejo los vínculos no tienen nada. Creo que éste término refleja uno de los grandes mitos de la humanidad y que podemos observar en la mitología griega si se lee a Aristóteles en el Discurso de Aristófenes.

Allí se puede observar de donde proviene la idea por no decir ilusión de completud que percibimos la mayoría de los seres humanos cuando transitamos las etapas iniciales del enamoramiento.

La otra persona para ser esa pieza que nos faltaba en nuestro rompe cabezas aunque muchas veces lo que se termina rompiendo es la ilusión con el correr del tiempo.

A medida que una pareja va conociéndose más profundamente aparecen las diferencias que van empañando la imagen inicial. Educaciones diferentes, al igual que valores, proyectos, formas de reaccionar o de sentir frente a una misma situación, experiencias anteriores que quizás dejan miedos, fantasías de engaños o inseguridades.

Hay ciertas ideas filosóficas y psicológicas que ven al amor entre dos personas como una empresa destinada al fracaso.

Yo en lo particular no soy tan pesimista, creo que sí es algo complejo, que requiere de tiempo porque es un proceso, de constancia para superar los obstáculos y situaciones, de mucha creatividad para no ser devorado por la rutina y los cambios que cada integrante va teniendo en la medida que el tiempo avanza y la dinámica cambia.

Una de mis teorías es que las relaciones son tan complejas porque si bien somos educados, en el mejor de los casos para vivir en sociedad, del AMOR y la PAREJA nadie nos habla y nos enseña.

Bien luego de esta introducción un poco filosófica lo que quiero transmitir son algunas cuestiones que creo básicas para la constitución y mantenimiento de una pareja.

Primero creo fundamental tener el concepto de SER COMPLEMENTARIOS, la unión de dos personas básicamente debe tener por objetivo el crecimiento y el bienestar de sus integrantes. Esto se puede lograr a partir de enriquecernos con lo diferente, de lo que el otro tiene de diferente a mi persona. Por ejemplo, un punto de vista diferente y más funcional frente a una situación que me resulta dolorosa, el impulso o el deseo que tiene ante cuestiones que para mi resultan un obstáculo. Llevándolo a una situación real se me ocurre decir por ejemplo, si yo soy un poco antisocial aprendo a ser mas sociable como lo es mi pareja. Pero cuidado! eso no quiere decir que lo que hace el otro es mejor y yo también me veo obligado a hacerlo. Muchas veces el solo aceptar que el otro es distinto a mi y darle la libertad de que así sea, ya es de por sí un acto enriquecedor.

Siguiendo con la idea anterior creo que viene al caso hablar de RESPETO.

A medida que pasa el tiempo lo normal es que cada uno tenga y quiera tener su propio espacio para sus cuestiones personales, como por ejemplo cultivar sus amistades, relaciones familiares, practicar un deporte, tener un proyecto personal. Es muy saludable que en la pareja exista un grado de CONFIANZA que le permita a cada uno también poder hacer cosas que lo hagan sentir bien consigo mismo sin tener o sentir la obligación de tener que hacerlas con el otro.     

Los buenos canales de COMUNICACIÓN son fundamentales, primero para poder expresarle al otro que es lo que siento y me sucede, tanto lo bueno como lo malo. También es fundamental para poder llegar a la NEGOCIACIÓN y establecer acuerdos.

Por último haré referencia a la teoría triádica del amor del psicólogo americano Robert Sternberg que plantea el amor compuesto por tres elementos fundamentales: la INTIMIDAD que refiere, a mi entender, a que se genere una relación singular entre las personas con códigos propios independientes a la sociedad y grupos de pertenencia como la familia. LA PASIÓN que es una emoción o sentimiento muy intenso y el COMPROMISO.

Sostener los problemas propios y ajenos

Unas de las tantas cosas que hacemos los seres humanos es dar vida y sostener aquello que muchas veces nos daña.
Con bastante frecuencia me encuentro en la consulta psicológica con individuos que padecen de un determinado problema, se quejan; les causa sufrimiento y tristeza, pero al mismo tiempo les es bastante dificultoso salir de la situación en cuestión.
En general el hombre padece de una cierta “miopía” respecto a sus propios problemas y también en relación a aquellos que no le son propios pero que le afectan. Comúnmente resulta más fácil, señalar al otro como aquel que no puede cambiar, o responsabilizar al azar o a la vida de dicha situación.
Cada vivencia que uno tiene, sea buena o mala, es tambien  producto de lo que uno construye, los lugares que elije ocupar y sostener.
Un ejemplo bastante típico, son las relaciones familiares o afectivas, cuando no laborales, de carácter disfuncional, en el cual aparece un hostigador que castiga y hostigado que padece. Sea cual fuere el lugar que la persona ocupa, cabe la reflexión y la pregunta, ¿qué le pasa a uno que se ve envuelto en esto?
Para que se de una determinada relación, sea con uno,o con otra persona , siempre existe un convenio (muchas veces no explicito o consciente), reglas que se siguen al pie de la letra, para que el juego pueda existir. Un ejemplo simple sería que para que haya un juego de tenis, tiene que haber al menos dos que estén de acuerdo en devolver la pelota.
Aún cuando el problema sea consigo mismo, siempre se esta ocupando un lugar “imaginario", por así decirlo, respecto a un otro. Aquí la pareja del juego no será una persona real, sino aquellas que tenemos adentro.
En síntesis lo que quiero expresar, es que por un lado siempre existe un problema en la medida que la persona lo alimente de una forma u otra. Por ultimo, creo, que uno de los caminos posibles para solucionarlos es enfrentarlos. Preguntarse así mismo, que es lo que uno hace para que una situación determinada perdure.

Siempre hay un camino para estar mejor, ¿se tratara de buscarlo al menos una vez?

Ansiedad - Fobias

La Ansiedad es una palabra que deriva del latín anxietas que significa angustia, aflicción. Podemos decir a grandes rasgos que está ha tenido una función muy importante en la supervivencia del ser humano, en tanto prepara al cuerpo y al psiquismo del sujeto para enfrentar situaciones potencialmente peligrosas como una agresión, la defensa o la huida.

Este tipo de respuesta emocional engloba también mecanismos físicos como tensión muscular, aumento del ritmo cardiaco, sudoración, etc. Mecanismos cognitivos que en niveles normales permiten agudizar nuestros sentidos.

Se produce una híperactivación del Sistema Nervioso Central,  esto quiere decir que hay una descarga mucho mayor de adrenalina poniendo todo nuestro sistema en alerta.

En situaciones de la vida cotidiana la ansiedad puede ser una señal saludable en tanto se establezca un circuito que comience y termine. Lo podría graficar de la siguiente manera.

SITUACIÓN - ALERTA – RESPUESTA ADAPTATIVA- BAJA DE TENSIÓN.

Por ejemplo camino por la calle, veo un robo, me alejo corrido del peligro, me siento mas seguro y me tranquilizo.

Ahora bien hoy en día la Ansiedad se ha convertido en una patología en ya que esta aparece en niveles patológicos, o sea que se activa en situaciones en las cuales no existe un verdadero peligro o su respuesta se da en un circuito en el cual se da un estado de alerta tan alto que no se produce una respuesta adaptativa sino por el contrario aparecen síntomas que pueden llegar a paralizar al sujeto en su vida cotidiana.

Actualmente las ultimas estadísticas indican que aproximadamente el 20 % de la población mundial padece algún tipo de trastorno de ansiedad.

Dentro de estos tipos de trastornos encontramos: Las fobias, los ataques de pánico, el trastorno obsesivo-compulsivo, el TAG (Trastorno de ansiedad generalizada), etc.

Sería engorroso y poco pedagógico describir detalladamente cada uno de ellos, por lo cual solo me limitare a hacer una descripción de los síntomas más comunes de la ansiedad.  

Síntomas motores: Hiperactividad, temblores, rigidez o debilidad muscular, inquietud, contracturas, parálisis de extremidades.

Síntomas neurovegetativos: Taquicardia, Taquiapnea (aumento de la frecuencia respiratoria que termina provocando hiperventilación, mareos. Midriasis, aumento de la pupila que puede provocar visión borrosa. También encontramos sensaciones de ahogo, sofocamiento, sudoración en frío.

Síntomas del lenguaje: Tartamudeo o Lenguaje ansioso.

Síntomas gastrointestinales: Diarrea, nauseas, vómitos, dolor abdominal.

Síntomas genitourinarios: Frigidez, eyaculación precoz, enuresis, micciones, impotencia sexual.

Síntomas subjetivos: Miedo, preocupación, inseguridad, sensación de muerte, pensamientos negativos, estados de confusión.

Muchos de estos síntomas se presentan de manera conjunta y convinada, con una recurrencia tal que impide al sujeto llevar una vida normal, restringiendolo progresivamente cada vez mas en sus tareas cotidianas

Tratamiento: En casos muy graves se debe realizar un tratamiento psicológico combinado con la administración de psicofármacos en un principio, para que los niveles de ansiedad se estabilicen y el sujeto pueda ir encontrando los medios para poder controlarla. Es importante recordar que la medicación debe ser administrada por un médico psiquiatra y no por otro profesional de otra especialidad, ya que no todos los trastornos de ansiedad requieren la misma medicación.

En casos leves o de mediana intensidad la psicoterapia y en especial aquellas que aplican herramientas cognitivas conductuales dan un buen resultado en el mediano y corto plazo.

Aprender a llevar lo necesario.

Más de una vez hemos escuchado la frase que la vida “es como un viaje” o que “transitamos el camino de la vida” y como en todo viaje debemos llevar cierto equipaje ya sea para afrontar las dificultades del mismo, como sí también para sentirnos confortables y disfrutarla.

Hace tiempo atendía una paciente que tenía la particularidad de llegar al consultorio con un gran bolso y al menos otra bolsa más en su mano.

En las primeras consultas pensé que era solo casualidad esa particularidad, supuse que vendría o iría luego de su terapia a algún lugar en particular que requería el traslado de muchas cosas.

Un día por casualidad le solicite que me traiga unos estudios médicos ya que estábamos trabajando algunas cuestiones en relación a un problema de salud que ella tenía y sí bien yo no soy medico, me preocupa interiorizarme no solo por salud psíquica de mis pacientes si no también la física.

Al comenzar la sesión y como era de costumbre entro con su gran bolso y esta vez dos bolsas mas entre sus manos, nos dispusimos a trabajar y le pedí que me mostrara los estudios que le había solicitado.

No me gustaría exagerar, pero por más que lo haga, doy mi palabra que esta buena señora tardó al menos 7 minutos en encontrar el sobre con la información de sus análisis.

Al preguntar porque cargaba con tantas cosas me respondió: “Siempre voy preparada por las dudas… llevo un calzado extra por si me cansa mis zapatos de tacos, los apuntes y un libro que estoy haciendo por sí me aburro en el viaje, un piloto por si llueve, además en mi bolso voy guardando para que no se me pierdan.

Este curioso suceso fue sumamente importante para ponernos a trabajar no solo sobre las cuestiones relacionadas con su salud física sino también sobre todo aquello que ella llevaba de más en su vida.

Creo que en algunos momentos es bueno reflexionar que cosas están sobrando en nuestras vidas o al menos tener un poco más en claro cuales debemos “cargar” y cuales no.

Creo que más allá de los matices lo patológico aparece en dos casos muy típicos, los que van por la vida “solo con lo puesto” expuestos a cualquier hecho imprevisible, sin capacidad de tener un orden o un horizonte y aquellos que continuamente van cargados con cosas que los terminan obstaculizando, problemas ajenos, incapacidad de disfrutar el instante ya que su cabeza esta siempre en el futuro o mirando al pasado, etc.

Llevar lo justo en nuestras vidas hace nuestro camino más confortable, menos angustiante y mucho más feliz. Se debe saber dejar en algunos momentos algunas cosas y poder tomar otras, sin quedar ni muy livianos para poder pisar firme, ni muy pesados para poder correr o movernos con más soltura.

En ultima instancia debemos saber que somos responsables de lo que queremos llevar o no.

Depresión

Los seres humanos tenemos la costumbre de rotular las cosas, de poner etiquetas, tanto a los demás cómo a nosotros mismos.

Esto en cierta medida es una función natural que tiene nuestro cerebro para poder organizar la información y tener un orden. En muchos casos, como por ejemplo cuando nos sentimos mal y no sabemos que nos pasa, una forma de mitigar la angustia y la incertidumbre es rotular con el nombre de una patología aquello que nos pasa.

Con frecuencia llega a mi consultorio personas que al preguntarles que les pasan, arrancan diciendo “estoy deprimido” o “vengo a acá porque tengo depresión”. Estas cuestiones  si bien es un intento fallido de poder poner en palabras los que no pasa, muchas veces generan una mayor cantidad de fantasías de enfermedad y un aumento ansiedad.

La Depresión como tal debe diferenciarse de otros trastornos del ánimo como por ejemplo la tristeza, una situación de duelo, estrés, otros tipos de síndromes o crisis evolutivas cómo la adolescencia, la menopausia en las mujeres, andropausia en los hombres, etc. Patologías graves como las psicosis distímicas entre las cuales encontramos la Depresión Mayor,

Se debe realizar un diagnóstico precisó y determinar si se trata de Depresión propiamente dicha o es un síntoma asociado a otro trastorno.

Para no generar confusión y perder la posibilidad de clarificar expondré solo las características de la depresión que aparece con mayor frecuencia en el consultorio.

Respecto a su origen puede ser variado, desde una situación de perdida, ya sea la muerte de un ser querido, una separación, el estar expuesto de manera excesiva a presiones, perdida de trabajo, conflictos irresueltos o trastornos físicos o alimenticios.

Su inicio es súbito y estará asociado al suceso o factor que la causa.

Su duración puede ir de los 3 a los 12 meses, en algunos casos un poco mas y se puede a cronificar si no se trata.

Se caracteriza por un estado de ánimo que es mas favorable por las mañanas y va empeorando hacia la noche.

Aparecen en el sujeto muchos sentimientos persistentes de tristeza, vacío, desesperanza, culpa. Una visión muy negativa de las cosas y de sí mismo. También el sujeto suele sentirse inútil e impotente.

Se pierde el interés por las tareas cotidianas, no solo aquellas en relación al trabajo o las obligaciones si no que también esas que nos causan placer, como los pasatiempos, el ocio, el compartir con amigos, familia o pareja

Lo físico también se ve afectado observándose falta de energía, fatiga, contracturas musculares en especial en la espalda y zona cervical. Trastornos del sueño y del aparato digestivo, como dolores abdominales, intestinales, alimenticios.

En síntesis es importante más allá de los síntomas expuestos anteriormente que el terapeuta realice un correcto diagnostico sin perder de vista las cuatro grandes áreas del ser humano, lo físico, psíquico, social y espiritual.

La terapia de la depresión desde mi punto de vista debe hacer foco principalmente en tres cuestiones, el factor que la causa, la respuesta inadecuada que esta teniendo la persona frente a esta, debiendo encontrar junto al terapeuta herramientas concretas y efectivas. Por último las emociones que se ponen en juego en la situación.

¿Que es una psicoterapia focalizada?

En la actualidad y afortunadamente existen mas de una veintena de abordajes terapéuticos por nombrar algunos el sistémico, psicoanalítico, transpersonal, cognitivo, existencial, conductista, etc.

Digo afortunadamente por que cada paciente es diferente al igual que las problemáticas que nos traen a su consulta.  El pretender que haya una sola línea de abordaje que sirva para todos es una verdadera utopía.

Dentro de este universo de teorías con sus respectivas herramientas para ayudar al consultante (paciente)*1 están las psicoterapias focalizadas.

Quisiera hablar un poco de ellas ya que hay malas interpretaciones acerca de lo que son, y por que más de una vez despiertan fantasías erróneas en los pacientes que me consultan.

La terapia focal no es sinónimo de terapia BREVE, más allá que según lo que se pacte entre el paciente y terapeuta termine siendo una terapia de corto plazo.

Lo focal hace referencia a dos cuestiones:

-          A que es una terapia en la cual se establece una o varias temáticas a tratar puntualmente, cosa que en la terapia breve no siempre sucede.

-          Por otra parte entre el terapeuta y el consultante se definen objetivos definidos a alcanzar que no siempre se dan en un lapso corto, mientras que en las terapias breves solo se determina un periodo breve, valga la redundancia de tiempo.

Bien podríamos graficarlo de esta manera para que se entienda TERAPIA FOCAL = TEMATICAS + OBJETIVOS.

 Las temáticas a tratar generalmente son aquellas que trae el paciente, pasa que muchas veces, pero no siempre, en medio de la angustia, el dolor o la ansiedad la temática que trae el paciente es solo el síntoma de una cuestión mucho mas profunda.

Por ejemplo el caso de un consultante que años atrás me planteo en su momento, que el tema central que lo aquejaba era una mala relación con su hija. Obviamente este tema fue tratado pero en el transcurso del proceso terapéutico terminamos descubriendo y trabajando sobre su historia de abandono en la infancia y como esto estaba influyendo es su relación actual con su hija.

Vuelvo a repetir no siempre es así, en algunos casos la problemática que trae el consultante y sobre la cual se trabaja no posee otras temáticas subyacentes y se opera fundamentalmente sobre ello.  Por último estarán los  casos que traen una serie de variedad de problemas que serán necesarios clasificar por importancia y urgencia para ir resolviéndolos.

Al momento de realizar una consulta a un psicólogo creo que es bueno pensar algunas de estas cosas y plantárselas al terapeuta.

Porque concurro a terapia, cuales son las motivaciones que tengo para hacerlo, ya que el solo hecho de tener un problema sin resolver no es suficiente. Se debe  tener muy en claro si esta dispuesto a comprometerse y a trabajar esforzándome dentro y fuera de la terapia para mejorar. Si tengo en cuenta que no solo del profesional dependerá que sea un lugar para crecer, conocerme y sentirme mejor con mi vida, si no que también dependerá de lo que yo aporte para que ello suceda.

Quizás a mas de uno le rompa la fantasía que el psicólogo te soluciona los problemas, lamentablemente o quizás por suerte no es así.

Sí así fuese nos convertiríamos dependientes de un terapeuta para toda la vida en tanto no podríamos conducir nuestra vida en forma autónoma y madura. Por otra parte en todos estos años que llevo como paciente (ya que hago terapia) y como terapeuta no conozco ni he oído de un psicólogo que pueda por si solo solucionarle la vida a sus consultantes. Pero si de consultantes que dejan su terapia por que se rompe la ilusión de que otro el terapeuta no les solucionó nada en sus vidas.        

Algunas reflexiones sobre LA AUTOESTIMA

Quisiera empezar este artículo definiendo un poco que es la autoestima.

Más allá de las múltiples definiciones podría decir que esta es básicamente la percepción emocional que tenemos las personas acerca de  nosotros mismos, lo que popularmente se llamamos “amor propio”

Pero si nos quedamos solo con esto de que la autoestima esta determinada por el grado de amor que nos tenemos estaremos incurriendo ya en el primer error.

El percibirse así mismo no solo implica poder reconocer mis virtudes y fortalezas sino también mis defectos y limitaciones. Es por ello que muchas veces se confunde al Narcisista, como alguien que posee una buena autoestima, cuando en realidad esta lejos de tenerla. Justamente las personas que se perciben como omnipotentes en general son aquellas que en lo más profundo de su personalidad se esconde la inseguridad.

La autoestima es algo que se va construyendo a lo largo de la vida, si bien será crucial los primeros años de nuestra vida es su constitución a medida que vamos creciendo tenemos la posibilidad de ir reforzándola, denigrarla o simplemente sostenerla.

Sus orígenes se remontan a nuestra primera infancia y dependerá su fortaleza de la imagen que nuestros padres nos devolvieron de nosotros mismos, a partir del afecto recibido,  de los limites que nos han puesto, el cuidado, y las palabras que han utilizado para con nosotros.

Cuando esto no es así y por el contrario el individuo creció en un ambiente hostil, agresivo, con situaciones de abandono aparece un profundo sentimiento de agresión que con el paso de los años, entre otras cosas, se vuelve en una cierta agresión hacia nosotros mismos. Se nos ha dado un mensaje “vos no vales” el cual es aprendido y asimilado.

Yo siempre digo que los niños son obedientes por naturaleza, por el lazo de amor y dependencia que se tiene durante los primeros años hacia los padres, pasa que muchas veces se les enseña cosas perjudiciales que posteriormente son difíciles de modificar.

Tratare de ser escueto ya que el tema da para mucho, pero quiero resaltar lo esencial.

¿Cuáles son las características de las personas con baja autoestima?

Poseen una excesiva autocrítica, que los conduce a un estado de insatisfacción constante consigo misma, no pueden valorar los logros parciales y progresivos, siempre es un todo o nada, “Todo me sale mal o Todo me tiene que salir bien”, no hay lugar al error.

 Esto mismo muchas veces lo proyectan al exterior, viendo por parte de los otros una critica que es sentida como un ataque retroalimentando aún mas el circuito de descalificación. “No solo yo creo que soy un desastre, si no que los demás me lo confirman”

Son sujetos inseguros, miedosos, introvertidos por mi miedo exagerado a equivocarse o ha ser rechazados por los demás.

Poseen sentimientos de culpa que los llevan a no poder decir que NO y muchas veces incluso a realizar cosas que los perjudican.

Algunas claves para reforzar la autoestima

Lejos de querer pasar una receta voy a exponerles algunas cuestiones para que las piensen, creo que cuando realmente la baja autoestima nos trae mucho sufrimiento en nuestra  vida lo mejor es pedir ayuda, entre las cuales esta la consulta con un psicólogo.

En principio creo que el mejor comienzo es empezar por ir aceptando como uno es, con esto quiero decir dar cuenta de mis debilidades y fortalezas.

Segundo paso fundamental es tratar de ser mas flexibles con nosotros mismos y sabernos perdonar los errores que cometemos.

Estar atento aquellas creencias que tenemos acerca de nosotros y que muchas veces aparecen en nuestro lenguaje cuando nos referimos a algo muestro. “soy un desastre, no sirvo, todo me sale mal, siempre pierdo, en todas las relaciones me dejan, etc.”

Animarse a hacer cosas mas allá de los resultados, los seres humanos somos por lo general bastante esquemáticos y generalmente hacemos solo aquello que tiene para nosotros resultados previsibles. Poder romper con los esquemas también ayuda a modificar cosas de nuestra personalidad, pensamiento y acción van de la mano.

Aprender a decir que NO que como ya he escrito muchas veces un NO muchas veces abre otras puertas y no necesariamente cierra todas.

Disfrutar de los pequeños logros y poder encontrar los matices.

Ah por ultimo el ejercicio físico, dice el refrán cuerpo sano, mente sana.

¿Cuando acudir a un psicólogo?

Si bien este es un tema difícil, ya que se trata de una decisión muy personal, tratare de poner algunos parámetros desde mi experiencia como profesional y paciente. Cómo ustedes bien saben, la mayoría de los psicólogos, también tenemos la obligación de tratar nuestros propios temas con otro terapeuta.
Empezaría por decir que un buen momento para comenzar es cuando la insistencia de la problemática que a uno lo aqueja lleva más de un año.
Cuando el sujeto ya ha intentado soluciones no solo por sí mismo sino que también con ayuda de otros y estas han fracasado.
Cuando aparecen síntomas físicos y el cuerpo nos avisa que algo en nosotros no anda bien, como por ejemplo trastornos gástricos, migrañas, alergias, dolores de espalda, cansancio crónico, taquicardia, sudoración en frío, decaimiento y bajo rendimiento en las actividades cotidianas y relaciones, trastornos de la alimentación, etc,
Quiero aclarar que estas sintomatologías no son por sí mismas originadas por un trastorno psíquico pero es muy común encontrarlas asociados a este.
Cuando en lo emocional se manifiesta la tristeza, estados depresivos, ambivalencia, reacciones agresivas sin motivo que la justifiquen, falta de motivación o deseo, intolerancia, irritabilidad, angustia, sensación de impotencia frente a las dificultades, ansiedad, etc.
Cuando en lo social, nuestras relaciones se vuelven inestables, hay un repliegue y una falta de interés hacia las mismas, sensación de no sentirse cómodo en ningún ámbito.
También frente a circunstancias difíciles de la vida como por ejemplo la muerte o enfermedad de un ser querido, la interrupción de un vinculo afectivo, entre otras.
El pedir ayuda profesional es acudir a otro que me ayude a encontrar las herramientas para: reconocer, enfrentar y posteriormente solucionar los problemas.
Hago esta aclaración porque más de una vez llega gente a terapia sin reconocer cabalmente que tiene un problema, si no que buscan que el psicólogo les diga cual es su problema y la solución de este.
Es importante al momento de pedir ayuda algunas cuestiones de las cuales profundizaré en otro artículo. No hay terapia que funcione, si la persona no se siente convencida de que lo que esta haciendo le ayudará. En pocas sesiones no se puede cambiar lo que se trae hace muchos años, la terapia es un proceso y como tal requiere de tiempo, mucho compromiso y dedicación.

¿Para que le sirven los limites a nuestros hijos?

Primero y creo que es lo fundamental de esta cuestión es que los limites tanto en los niños como en los adolescentes les permiten sentirse seguros, que hay alguien que los mira, los cuida y les enseña a vivir.
Existe una autoridad, y como bien lo dice la raíz latina de esta palabra auguere, es ayudar a crecer.

Permite desarrollar una óptima autoestima ya que el individuo tendrá como modelo a imitar padres seguros de si mismos y consistentes.

A tener tolerancia a la frustración sin que ello implique una tragedia, el saber que a veces en la vida se puede perder o en el mejor de los casos se debe esperar.

A protegerse y defenderse ellos mismos ya que también aprenderán a decir que no. De esta forma aprenden a cuidarse de flagelos tan comunes como el consumo de drogas, alcohol o comportamientos delictivos.
Respecto a esto el otro día leyendo el diario leía de una banda de delincuentes conformada por jóvenes de clase media alta, muchas veces relacionamos los limites con la posición social, pero no es así, los problemas con las drogas hoy no depende exclusivamente de la posición social, sino fundamentalmente de la falta de educación que puede darse en una familia de bajos recursos como en aquellas de un buen poder adquisitivo.


A transmitirle valores como el respeto por los otros, el orden, la tolerancia, la capacidad de con-vivir con otros.

Creo que en síntesis a ser individuos libres, ya es libre el tiene limites, sino siempre dependerán de otro que se los imponga.

Darle un marco de estabilidad emocional y psíquica, mediante los limites permiten dar un marco necesario para el establesiemento de una rutina clara que le permite al individuo ordenarse y tener conductas predecibles.

Limitar acertada e inteligentemente determinadas conductas de los niños y adolescentes no los traumatiza, por el contrario, favorece su proceso de maduración. Es importante poder poner límites, sin olvidarse en el intento, de respetar la curiosidad de los niños; ya que un mundo sin leyes, sin orden, sin patrones no ayuda a crecer.
El límite bien puesto es un acto de amor.

Dimensionar los problemas desde una visión individualista o individual.

Unas de las cosas que he aprendido trabajando con los aspectos mas oscuros de la naturaleza humana, tanto ajena como propia, es que lo único que nos puede salvar es el amor.
amor hacia uno mismo
amor hacia los otros
amor hacia aquello que hacemos cotidianamente
el trabajo, los amigos, la pareja, el lugar donde vivo.
Estos últimos meses en mi labor en un hogar de madres adolescentes solteras, me ha enfrentado con la tragedia humana, el abandono y el maltrato.
Más allá de poder dimensionar mis propios conflictos con los de estas niñas y darme cuenta de lo mal agradecidos que somos una gran mayoría de los mortales, he tomado consciencia de otra característica de la naturaleza humana.
Cada uno vive su propia tragedia como única, irrepetible y muchas veces la mas grave.
Freud nos va hablar de realidad psíquica, aquella que por sobre todas las cosas es la que vale para el sujeto.
Esta visión de ver lo mío COMO ÚNICO tiene dos vertientes.

Lo no tan bueno es cuando uno cree ser el centro del universo y que todo aquello que nos pasa a nosotros es lo que realmente importante, sin poder contemplar otros puntos de vista, otras realidades, lo cuál hace que el sujeto se cierre sobre sí mismo y su problemática. La psicología cognitiva nombra a este modo de ver las cosas como generalización.
Lo positivo es cuando esta visión de nuestras vidas parte del sentirnos únicos y auténticos tanto en las cosas buenas como en las malas, sin dejar de considerar al otro, nos permite entender que lo nuestro es importante, que a mi singularidad y como uno es lo más importante que tenemos debemos ocuparnos de ello. Siempre tratando de encontrar los matices.
Creo que a grandes rasgos es la forma de dimensionar los problemas desde una visión individualista o como individuo.

Somos niños obedientes. Reflexiones acerca de los mandatos ¿familiares?

Quizás suene muy psicoanalítico, pero es inevitable señalar como muchos mandatos que nos han sido inculcado de pequeños resuenan el la cabeza de uno, aún siendo adultos.
Esta temática como todas tiene diferentes puntos de vista, en parte tanto nuestras cosas disfuncionales como las fortalezas que poseemos, son producto de aquello que nos han enseñado que desde pequeños. Así vamos construyendo a lo largo de la vida nuestro “YO SOY”
soy un desastre con mis afectos
soy un inútil
soy inseguro
Frases que se van repitiendo tanto en nuestras cabezas que van configurando una realidad y emociones que le son funcionales. Hay un concepto muy claro dentro de la psicología cognitiva que se llama la profecías autocumplidoras.
Son aquellos miedos, preconceptos que uno tiene, sobre los cuales insiste tanto que cobran una fuerza tal que terminan siendo realidad, ya que el sujeto va construyendo las variables, los hechos para que ello suceda.
Así el miedoso piensa tanto en su temor que esta idea queda potenciada y no hay lugar para otra cosa que no sea seguir teniendo miedo y de esta forma reafirmar su teoría acerca de su realidad.
Ahora bien, pasan los años uno crece y ya no puede vivir haciendo responsable a los demás de los mandatos disfuncionales que enturbian nuestras vidas. Creo que lo óptimo es poder identificarlos, conectarse con ellos y empezar a desmitificarlos.
El mandato como bien lo define el diccionario es una orden que se le da a un súbdito, es lo que pasa cuando somos niños, no tenemos herramientas para discernir la veracidad de los mismos, uno desde adolescente ya tiene la capacidad y elementos para animarse a cuestionarlos, se trata de con estas cosas no ser tan obedientes y dar lugar al pensarlos y porque no cuestionarlos.
Por otra parte creo que de la misma manera en que uno insiste con las cuestiones negativas también tendría que dar la misma importancia a sus cosas positivas.
soy responsable
soy buen amigo
soy cariñoso
soy honesto
En la medida que uno aprende a valorar sus virtudes se da la oportunidad de poder cultivarlas, hacerlas crecer y brindárselas así mismo y a los demás.
Fortalecer nuestro YO SOY de cosas positivas y de esta forma tener la capacidad y flexibilidad de superar nuestros defectos.
La experiencia me enseñado que uno no es mas que aquello que uno cree de si mismo, porque por mas que el miedoso no sea tal y haya muchos diciéndole lo contrario, si el no se convence seguirá viviendo la vida con miedo… quizás miedo a no ser miedoso.

Mímense y quiéranse mucho, que de esto poco se habla y poco nos enseñan. Desobedecer de forma adulta algunas veces ciertas cuestiones puede resultar un acto responsable de LIBERTAD

Los procesos.. entre ellos el terapéutico.

En los últimos tiempos he retomado algunos de mis pasatiempos, entre ellos las clases la jardinería, he plantado maíz y zapallos en el pequeño patio de mi casa.
Primero he comenzado por comprar las semillas, armar los almácigos, esperar que crezcan y posteriormente transplantar los brotes a lugares un poco mas grandes. Con suerte el mes que viene tendré que ya ubicarlas en su lugar definitivo y en 60 días mas empezar a ver los primeros brotes de choclos y zapallos.
Una de la cosas a las que nos ha acostumbrado el vivir en una sociedad de consumo es perder la noción del tiempo, la real dimensión del proceso por el cual debe atraviesa aquello que compramos, no pudiendo tener en cuenta además los factores que pueden retrasarlos o hasta echarlo a perder como el exceso de agua o calor.
Creo que este simple ejemplo sirve para poder pensar la vida en estos términos, muchas veces me pasa de encontrarme con pacientes que buscan soluciones mágicas a problemas que se vienen sosteniendo hace varios años.
Justamente la terapia se trata de hacer un proceso, en cual entre otras cosas primero se debe preparar el terreno, unas de las formas posibles creo yo es pudiendo conectarse con la dimensión temporal de las cosas.
Entender las cosas como proceso es ir haciendo un recorrido encontrando algo de sus orígenes, las semillas por decirlo de una manera metafórica. Como se sostienen en el aquí y ahora, que estamos haciendo para que aquello que nos sucede siga sucediendo. Por ultimo poder proyectar un futuro de manera diferente, en el cual yo incluyo el deseo de no volver a padecer más tal o cual cosa, el querer plantar nuevas semillas y saber esperar que crezcan.
Estos planteos de no entender y tolerar los procesos no escapan a cuestiones de pareja, relaciones familiares o proyectos laborales y creo que una de las secuelas que ello deja es a un individuo en el cual el presente es interferido por el pasado o los conflictos, sin posibilidad de disfrutar del aquí y ahora no pudiendo mirar el mañana.

Hasta la próxima.

Cuando muere un ser querido.

Unas de las cosas que he intentado cuando comencé a escribir este blog es poder transmitir las cosas en un lenguaje simple, entendible sin tecnicismo democratizando el conocimiento. Para ello opte por escribir acerca de cosas acerca de la vida de otros y también de la mía.
Ayer ha fallecido mi querida abuela Lala, y esto me ha hecho reflexionar bastante acerca de la muerte, salirme del lugar del profesional donde otras veces me pasa de escuchar de la muerte por otros.
Ya he hablado de los duelos, de algunas conjeturas que tengo sobre la misma, en tanto como buen mortal, no tengo certezas y la negra dama sigue siendo un misterio al menos para mí.
Sí quiero contar mi vivencia, lo que pude observar en mí y en otros que estaban cerca.
Quizás es una obviedad, pero así como cada uno tiene una visión singular y personal de vivir la vida también pasa con la muerte. El encuentro con la misma puede generar sentimientos de euforia, negación, paralizarnos, bronca, tristeza y melancolía, porque no también fortalecimiento.
Cada uno de mis familiares lo vivió de una manera diferente y eso algunas veces a uno quizás le cuesta aceptarlo, en última instancia creo que lo que nos cuesta aceptar y metabolizar es la muerte del ser querido y no justamente la reacción del otro.
No existe una única manera de enfrentarla, procesarla y vivirla. Cada cual tiene sus tiempos y forma de resolver su duelo y la perdida.
También pueden aparecer la culpa y las cuentas pendientes, por cuestiones no resueltas, porque a veces ver morir al otro nos puede generar enojo o bronca hacia esa persona, incluso aún cuando se la quiera o se la ame.
La hostilidad aparece ante la negativa de no querer ser abandonado, de no sentirse preparado para que la persona deje de existir, de que devenga en hostilidad el dolor que nos genera el ver al otro morir.
Es por ello que creo que uno de los mensajes mas lindos que nos deja esta situación poco feliz es que la vida es para vivirla, tratar de no dejar cosas pendientes porque la muerte, al menos en este plano carnal en el cual estamos, es la única verdad absoluta .
En relación a esto quisiera transmitir y reproducir las palabras de mi abuelo de 90 años, un verdadero sabio, que me respondió lo siguiente cuando le pregunte que sentía.

“Mira Facundo la muerte de tu abuela me duele mucho y me va a costar estar sin ella, pero yo internamente soy libre, mi espíritu es libre, nada me va a atar ni siquiera la muerte de mi querida esposa, yo al menos hoy elijo seguir viviendo”

Creo que en las palabras de mi abuelo esta la aceptación de la muerte como parte de la vida, el no cargar con ella antes de vivirla en carne propia, en poder convertirla en algo que nos fortalece, sin negarla, sin dejar de reconocer que es dolorosa. Es la decisión de vivir y elegir como hacerlo aún cuando uno se encuentra en el final de su vida.
Por ultimo pienso que viendo las diferentes reacciones frente a la muerte podría decir que más allá de las herramientas de cada uno posee, tiene la libertad de elegir en que convertir esta situación.



Estas palabras te las dedico a vos abuela, ahora que estas ahí …. ¿dónde?
en mi corazón, en lo que hoy soy como persona…. también entre muchos otros, gracias a vos.

Mi problema y mi identidad

Pienso que una de las primeras cosas que hay que intentar para poder generar un cambio sobre aquello que nos es disfuncional en la vida es estar dispuesto en cierta forma a “perderlo”.
Entre las diferentes cosas que nos definen y nos da una identidad a los seres humanos, están nuestras problemáticas y conflictos.
Por ejemplo, más de una vez cuando conversamos con alguien se usan los problemas que resaltan en la personalidad de alguien para darle un lugar y una denominación, “el egoísta”, “la histérica”, “el depresivo”, “la hiperkinética”. En otras oportunidades nosotros mismos usamos términos que refieren a una determinada problemática para autodefinirnos.
Así sería como estas cuestiones están arraigadas en nuestra identidad y forman parte de nuestro ego, quizás es por eso que cuando a alguien se le señala un defecto, siente que están socavando su autoestima y por lo general reacciona de mala manera.
Es patrimonio de la mayoría de los mortales tener dificultades atravesar el proceso necesario para cambiar los problemas que se tienen tan apropiados, justamente por que el superarlos nos exige en cierta manera el tener que modificar nuestra forma de relacionarnos con los demás, ocupar lugares distintos y modificar parte de nuestra identidad, lo cual algunas veces puede ser vivido como una perdida a lo que se tiene o una amenaza frente a lo nuevo.

Saludos

El complicado.

La Rutina

Muchas veces la rutina se nos aparece como una circunstancia amenazadora e inevitable en diferentes ámbitos de la vida, como por ejemplo en el trabajo o la pareja.

El diccionario la va a definir como un conjunto de hábitos que se realizan por una cuestión práctica sin tener que razonarlos previamente. De esto podríamos decir que la rutina es una tendencia natural que poseemos los seres vivos que permite un ahorro de tiempo y energía. Si pensamos detenidamente nuestra vida cotidiana veremos que hay una gran cantidad de conductas que se llevan a cabo de esta manera y de hecho no nos quejamos de ellas.

Lo anterior nos permite echar luz sobre la gran confusión que existe acerca de aquello que consideramos rutina, cuando en realidad estamos frente al hastío que produce llevar una vida autómata, desconectada del aquí y ahora, sin pensar y sentir lo que estamos haciendo. Justamente cuando estos factores se convierten en hábitos no pensados, es que nuestra realidad toma un tinte disfuncionalmente rutinario.

Aun cuando en nuestras vidas muchas cosas estén condenadas a convertirse en rutina, creo que tenemos el poder de elegir que cosas transformaremos en hábitos y que no.

Por ejemplo se me ocurre que una pareja puede tener como rutina, el crear como hábito que exista un tiempo para que cada uno de sus integrantes desarrolle una actividad en forma independiente que le de placer. En el trabajo uno puede ensayar una rutina que le de acceso a no seguir pensando cuestiones laborales más allá del horario de oficina.

En última instancia creo que existe la posibilidad de crear en nuestras vidas rutinas sanas y creativas que nos den felicidad y bienestar.

Reflexiones acerca de la mentira

La mentira, como muchos otros temas del vivir humano dan para pensarlos y explayarse, pero hoy tan solo haré algunas consideraciones al respecto. Con ello quiero advertir que los temas que aquí propongo no los considero cerrados y mucho menos absolutos, en tanto solo se tratan de una forma particular de verlos, la mía.
Entre las diferentes aristas que tiene la mentira una de las mas salientes es la intencionalidad de anticipación que circunda al momento de llevarla acabo.
Muchas pueden ser las razones que nos llevan a los seres humanos a falsear la verdad, pero en muchos casos se trata de no poder hacerse responsable de una situación o acción llevada a cabo. El mentiroso intenta con ello anticiparse a las consecuencias y de una manera u otra no ser juzgado por su acción, lo particular de este movimiento, es que el mismo antes que nadie se ha condenado, así por ejemplo, quién miente acerca de sí mismo ha denigrado su autoestima previamente a que lo hagan los demás.
Por ultimo retomare algo que ya he escrito en unos de mis primeros artículos, la verdad puede lastimar pero cicatriza... (permite que algo nuevo nazca)
La mentira desgarra... y lo peor de todos es que deja marcas. Aún cuando estas no queden a simple vista.

¿Cuantas veces hemos mentido por querer protegernos o proteger al otro y en definitiva hemos terminado no solo lastimandolo, si no también a nosotros mismos?

Los duelos

En los duelos ya fuese por la muerte de un ser querido, la finalización de una relación sentimental, o la de un proyecto importante, se sufre, no solo por lo que se pierde o se transforma, sino también por aquello que perdemos en nosotros mismos, por nuestra propia transformación. (para los colegas que me leen no lo planteo en términos de melancolía)
Para ser un poco mas claro tomare como ejemplo las relaciones humanas.
Cada persona con la cual nos relacionamos nos genera una forma de ser única e irrepetible de ser y relacionarnos. Despiertan en nosotros determinados sentimientos, respuestas emocionales, expectativas o proyectos entre otras cosas.
Al momento de la perdida o transformación de ese vínculo, no solo se sufre por la ausencia física y afectiva de la persona, sino que también esa forma particular de ser que nos generaba, la cual como dije antes es única e irrepetible.
A partir de esto me surgen varias reflexiones:
- La primera es que los seres humanos necesitamos siempre de otro para generar cosas nuevas en nosotros mismos, somos por sobre todas las cosas individuos sociales.
- Que en cualquier vínculo siempre hay algo propio e intimo de uno relacionado con el otro. No hay ni victimas ni victimarios sino dos que elijen “jugar” un juego determinado.
- Creo que al momento de pensar y transitar un duelo o una transformación de algo que nos cala profundo en el alma, esta bueno observar aquello que en nosotros cambia, sino quedamos encerrados solo en lo que esta puesto afuera, lo que es ajeno a uno, por lo cual las posibilidades de un cambio saludable son menores.
- El poder capitalizar cada experiencia de nuestras vidas, como posibilidad de conocer diferentes formas de ser y aspectos de nosotros mismos, sin las cuales probablemente nunca hubiésemos tenido noticias de ellas.
-El poder conocernos también nos permitirá, tener elecciones mas sanas, conocer nuestras limitaciones, saber en definitiva que la vida no se trata de Uno o los Otros, sino de que en todos los ámbitos de la vida, siempre hay también implícito “un nosotros”.
Solo se siente la ausencia o la soledad cuando de alguna forma o manera, se estuvo acompañado.

Mirar solo el pasado

Quien viva con la mirada puesta solo en el pasado se llevara por delante el presente y no podrá mirar el futuro.
Simple… pero creo que es bastante grafica.
De la misma manera que caminamos en nuestra vida cotidiana siempre hay que mirar para varios lados.

Este post va para vos, quien me hace mirar mi pasado, colorea mi presente y le da un brillo particular a mi futuro. Desde el fondo del mar... Facundo

Lo bueno de tener una visión negativa de las cosas.

Unas de las cosas que con frecuencia le sucede a los seres humanos es crear imágenes, tener pensamientos e hipótesis acerca de que vida que llevamos quizás pudiese ser mejor. Este punto de vista quizás no esta mal, en tanto responda a un esfuerzo por superarse y crecer, pero en algunas ocasiones cuando el “todo puede ser mejor” corre el riesgo de convertirse en algo que deja de ser un deseo, una expectativa, para a ser una crítica destructiva, que desvaloriza la realidad y muchas veces a la persona que la hace.
Creo que en la actualidad la sociedad en la que vivimos nos bombardea continuamente con mensajes que instalan una necesidad desmedida de “tener que mejorar”.
En este último mes he tenido la suerte de comenzar un nuevo trabajo dentro una institución en la cual, entre otras cosas, tengo como trabajo escuchar de cerca historias por demás tristes, inhumanas y dolorosas.
Esto me llevo a reflexionar sobre varias cuestiones. La primera es entender que no todos los seres humanos nos encontramos en condiciones para poder pensar sobre nosotros mismos, proyectándonos de una mejor manera. Muchas veces las historias de vida, poseen un grado tan alto de sufrimiento, que no hay espacio para algo mejor. El encontrarme con estas realidades me ha demostrado que por el solo hecho de poder pensarnos mejor, debemos estar agradecidos.
Por otro lado creo que algunas veces, quizás resulte saludable, pensar en que nuestra realidad pudiese ser peor; este fue unos de lo pocos caminos que pude empezar a transitar con estos pacientes, hasta que puedan esperar algo mejor para sus vidas.
Cuando uno puede ver de forma franca y objetiva peores situaciones, en la cuales se podría encontrar y nota que en cambio, a pesar del propio, ha podido generar recursos para no estar peor de lo que está, resulta realmente confortante y fortalecedor.
Nos permite conectarnos con aquello que hemos hecho bien, rompiendo la dicotomía, del “todo mal o todo bien” que ha llegado al lenguaje popular en la Argentina y sobre el cual escribiré muy pronto.
El tener una visión negativa de las cosas permite incluir otro matiz dentro de nuestras valoraciones y nos permite ejercitar nuestra tolerancia a que las cosas en la vida por regla natural, pueden salir mal.
En síntesis al momento de pensar que algo puede ser mejor, ampliemos nuestro espíritu crítico y pensemos también que algo pudiese estar peor y no esta. Tanto el exceso de optimismo, que termina convirtiéndose en una negación, como el exceso de negatividad, son caminos tormentosos para quien decida emprenderlos. Supongo que es mucho mejor vivir con el abanico de los matices que abre nuevas perspectivas y nos permite ser más buenos con nosotros mismos y el prójimo.

Obstáculos segunda parte

Ante los obstáculos, generalmente los seres humanos nos planteamos dos cuestiones, el problema y su solución, camino simple si los hay para cuestiones poco complejas de la vida.
Pero a veces nos pasa en la vida que nos enfrentamos a cuestiones que sobrepasan el simplismo de la lógica, cuestiones laborales, de pareja, duelos, frustraciones que comprometen nuestros sueños, sentimientos o expectativas.
En estos momentos lamentablemente dos mas dos no dan cuatro y eso muchas veces nos hace sentir tristes, dolidos y porque no confundidos.
Creo que muchas veces una solución posible es atravesar el problema, tratando de generar pensamientos que abran nuevos caminos. Se que suena demasiado metafórico y más de uno se preguntara como ponerlo en practica.
Tomare como ejemplo un pequeño relato Zen de S. Sumishi (1) que me he permitido adaptarlo.

Un día venían dos monjes que se dirigían hacia al monasterio, en el camino junto a la orilla de un río torrentoso que debían cruzar encontraron llorando a una mujer.
El monje mas aciano le pregunta que le pasa que se hallaba tan desconsolada, a lo que la mujer le responde que ella sola no podía cruzar el río ya que la correntada la arrastraría, sabía que su madre se encontraba muy enferma en la aldea del otro lado y temía por no llegar a verla con vida.
Ojala pudiésemos ayudarla contesto el mas joven, pero como usted sabrá, nuestros votos de abstinencia nos impiden tener contacto con la mujer.
El monje más anciano, en silencio, tomo a la mujer la cargo en sus hombros y la cruzo del otro lado del río.
Así ambos monjes siguieron caminando en silencio por un largo rato, hasta que el mas joven le dice al viejo:
- Maestro usted sabe mejor que yo que nuestros votos de abstinencia no nos permiten tener contacto con mujeres. Pese a ello la has cargado sobre tus hombros.
El maestro manteniendo la mirada en el horizonte le respondió con la tranquilidad que otorga la sabiduría:
-Que pasa contigo hijo que aún la traes cargando en tus hombros.

Muchas veces es necesario cargar con nuestro problema, atravesar la tormenta, que buscar soluciones simplistas y cargar con ellos por más tiempo.

(1) S. Sumishi Eí Koan . Ed. Visión

Crecer en las diferencias.

En las relaciones humanas generalmente realizamos un camino casi “obvio”, el valorar principalmente aquello que solo me resulta afín a mi persona, lo parecido, lo igual, tener mismos gustos, ideología, formas de encarar la vida, expresar lo sentimientos, etc.
Esta es la esencia de la ilusión que tenemos los hombres de completarnos con los otros, el mito de la media naranja, dos iguales para ser uno.
La mitología griega nos cuenta que los seres humanos en un principio éramos perfectos, solo uno, teníamos una forma esférica y contábamos con cuatro piernas y cuatro brazos. Poseíamos dos caras, una que refería a lo masculino y otra a lo femenino, de esta forma, rodando íbamos felices por nuestra vida, con un sentimiento de completud.
Este estado de ausencia de falta o vacío llevo al humano, según la tradición griega, a ser arrogantes y a pensarnos como dioses.
Posiblemente las mismas sensaciones y experiencias que sentimos hoy en día cuando estamos “enamorados” de alguien.
Zeus furioso por tal actitud mando a partirnos por un rayo, lo cual hizo que desde aquellos tiempos vayamos por el mundo en busca de la otra mitad para sentir la dicha de sentirnos nuevamente completos.
He aquí los orígenes de esta actitud humana.
Hay un dicho de un psicoanalista Jaques Lacan quién dice que el amor no existe y creo que refiere a esta ilusión, el amor en estos términos posiblemente este destinado al fracaso. Aún cuando encontremos la otra mitad, caerá la ilusión, ya que la completud mata el deseo, si lo tenemos todo ya no hay mas nada porque buscar.
Pienso que el camino posible es aquel de la COMPLEMANTERIEDAD, el del trabajo cotidiano de crear puentes con lo distinto del otro, ya sea un amigo, pareja, familiar.
Lo distinto justamente nos permite esforzarnos en poder superar nuestras limitaciones, nos enriquece con lo que no es igual a mi. Ejercer un verdadero sentido de democracia afectiva, respetando otros puntos de vista, negociando y encontrando puntos en común.
Las relaciones humanas, si bien complejas, no escapan a ciertas reglas simples que podemos observar en lo cotidiano. Mis plantas no crecen si no las riego con frecuencia, mi casa no se encuentra confortable al menos que me preocupe por ello, no he aprendido a andar en bicicleta sin antes caerme un par de veces.
Quisiera terminar diciendo que cada día que pasa no solo en mi vida personal, sino en mi trabajo como psicólogo doy cuenta que uno de los pilares fundamentales de la vida son nuestros afectos, el saber querernos y poder querer a otros.

A vos.... gracias por inspirarme

Gripe A N1H1 y algunas cuestiones subjetivas.

Es un poco difícil hacer escuetas reflexiones sobre un suceso de tal magnitud que posee implicancias sociales, económicas, políticas y culturales.
Tan solo trataré de hablar un poco de algunas repercusiones subjetivas que tiene el convivir con la pandemia, dentro del contexto de la Argentina.
Lo primero que se me viene a la cabeza es el sentimiento de vulnerabilidad que se nos presenta respecto a la enfermedad, quizás “lo positivo de ello” es que de alguna manera frente a ello somos todos iguales, han enfermado y otros fallecidos, personas de diferentes estratos sociales.
Más allá que siempre el pobre estará protegido creo que esta situación de igualdad, nos tiene que servir para reflexionar que en situaciones extremas no hay nadie que tenga garantizado el no ser afectado, que esta situación limite también nos lleva a tener consideración por el otro, una mirada diferente sobre lo que es el prójimo y el bienestar social. Mientras haya gente enferma, nuestra salud esta en riesgo, por ello las medidas de precaución no solo deben ser tomadas por uno mismo, sino también por los otros.
Otra cuestión que he advertido en un primer momento es el desborde, diría yo un poco paranoico, la sensación de catástrofe y posterior a ello la negación.
En las primeras semanas todos hablaban de la Pandemia, no había barbijos (máscaras protectoras) por ningún lado, ni elementos de higiene como el alcohol; tres semanas después, la gente se concentraba masivamente en los Shopping, restaurantes, cines y teatros.
En ambos extremos, la ansiedad producida por “la paranoia” o la negación subsiguiente no da lugar al poder procesar la información, ni la situación, para posteriormente tomar acciones preventivas y responsables. Elaborar como esto impacta en la vida y el psiquismo de cada uno
Creo que, como sucede con la mayoría de las enfermedades que se dan a escala social, lo que funciona como un factor de propagación y aumenta el riesgo es la ignorancia, la falta de información clara y precisa. En el caso de Argentina justamente por tener una sociedad con una conciencia negadora y poco comprometida la información no es clara, en estos casos lo que queda por hacer es tener una responsabilidad adulta y responsable, como he dicho más arriba, pensar en uno mismo y en los otros, saber cuidarse de forma autónoma, no esperando que el Estado se ocupe de cosas que uno mismo por si solo puede ocuparse.
En síntesis creo que esta pandemia nos enfrenta con una situación en la que hay que repensar seriamente cuestiones que refieren a la conducta social e individual de cada uno.

Extravío de ideas

Algunas veces es necesario extraviarse para volver a encontrar el camino.
Sentir que nos hemos quedado sin brújula y sin horizonte…
simplemente perdidos y a la deriva.

Ya he dicho que en la vida en algunos momentos es difícil soportar el quedar
desnudos de certezas, en tanto ellas sirven de reparo y nos dan seguridad.

No hay certeza mas inamovible que el presente.

Si bien las palabras guardan en si un gran poder, creo que siempre deben estar sostenidas con conductas.

En un mundo de cosas descartables el vínculo entre humanos sigue siendo una de las pocas cosas que resiste a esta tendencia, el resto es soledad de los otros y de sí mismo.

Mas de una vez una siembra cosas en la vida y debe esperar mas de una primavera para verlo crecer… creo que se dan en las cosas que realmente son importantes.

No poder parar, detenerse, es no poder llegar a ningún lado. Del mismo que el querer todo es no alcanzar nada…. matices

No solo en los momentos tristes, también en los momentos de felicidad cabe la pregunta. ¿Qué tengo que ver yo en todo esto?

Termino con una repetida, la vida no vale la pena, el vivir tiene que ser un desafío por superarla

Miedo a fracasar

Muchas veces escucho en mi trabajo, como así también en mis diálogos internos esta pregunta que resuena.
He pensado bastante al respecto y opino que cuando este dilema se presenta habría que tomarse unos minutos para reflexionar acerca de ello.
Puede que en algunas situaciones que el miedo al fracaso quede conectado de una forma u otra con nuestra autoestima. Que aquello que se quiere lograr por ejemplo aprobar un examen, dar una presentación, invitar a salir a una persona, etc. Quede ligado y librado a la valoración que los demás le den a mi conducta, hay un riesgo de ser desaprobado o una presión por serlo. Cuando es así este miedo en vez de motorizar, paraliza.
Cabe señalar que el miedo no es malo, de hecho es uno de los mecanismos psicológicos y sus conductas derivadas que han permitido a millones de especies la supervivencia.
Hay otros casos muchos mas extremos en el cual el “miedo” sirve de pantalla a una intolerancia a la frustración, a la capacidad de poder soportar el error, o el fallar en algo que queremos hacer. Generalmente en estos casos la respuesta no es la huida o la evitación como en el miedo, sino probablemente sea la aparición de la agresión frente a la situación.
Más allá del miedo y la no tolerancia a la frustración, quisiera poner el foco de atención en una lectura alternativa que les permita pensar de forma mas abierta.
En mi experiencia clínica y en muchas circunstancias de la vida me he encontrado con casos en el cual “el miedo al fracaso” era en realidad un miedo al éxito.
Sí aunque suene paradojal, muchas veces hay personas en el cuál el éxito les aparece amenazante, son los casos en los cuales generalmente hay una idea muy arraigada en la persona de que ella no puede ser exitosa o que el éxito les daría un lugar de autonomía y dependencia que no están dispuesto a sostener.
Esto se da en individuos con personalidades dependientes e inseguras, personas que en general tienen un lugar en la familia o en el trabajo de “inútil, incapaz, inoperante, etc”
Muchas veces uno queda tan arraigado a estos lugares, que el pensar o hacer cosas que me saquen de este resulta casi imposible.
Ahora bien, algunas recomendaciones para enfrentar los miedos.
- Como primera medida se debe pensar bien en ellos, tratar de pensar en el miedo y no pensar con miedo, ello nos permitirá poder ver con mas claridad la situación.
- Poder preguntarnos e imaginar que pasaría si fallamos, realmente conozco pocas situaciones a no ser casos extremos como aquellas en la que la vida de uno u otra persona este en juego que no exista otra posibilidad de volver a hacerlo.
- Tomar los posibles errores como una oportunidad de aprendizaje, muchas veces nos hemos caído antes de empezar a correr.
- Por ultimo es importante también tener una visión positiva de lo que se va hacer, muchas veces por enfrentar una situación con miedo e inseguridad hace que nuestros niveles de estrés sean tan altos que terminamos por provocar aquello que no deseamos.
Quisiera terminar el articulo con una pequeña frase de Raúl García: “El peor riesgo es no tomar ninguno”

Construir la propia identidad desde un ideal o desde lo posible?

Creo que muy pocas veces reflexionamos acerca de nuestra propia identidad, una prueba de ello es que muchas veces al preguntarle a alguien acerca de sí mismo posiblemente se le dificulte poder dar una rápida respuesta.
Justamente creo que la identidad es algo complejo, compuesto de un montón de elementos, por así decirlo que van desde nuestro trabajo, amistades, pareja, religión hasta cosas superficiales como el modelo del auto que tengo o a que lugar voy a vacacionar.
No hablaré de los tecnicismos sobre cómo conformamos nuestra identidad, pero sí haré una pequeña reflexión sobre la importancia que tienen las elecciones que realizamos cotidianamente en la constitución de la misma.
En la vida siempre tenemos aspiraciones, metas, proyectos de los cuales hablé en mi publicación anterior, estos pueden ser construidos desde dos lugares diferentes en líneas generales.
Desde EL IDEAL, que lleva a una gran exigencia y a tener grandes chances de sentirnos continuamente frustrados, ya que cuando uno construye en función de un ideal lo hace en base a algo que posiblemente sea imposible de alcanzar.
Otra particularidad de este modo de transitar la vida es que generalmente optamos por ideales que son socialmente compartidos, un ejemplo, quiero un Mercedes Benz porque todos sabemos que es un auto costoso, prefiero usar determinada marca de ropa porque para la mayoría de la gente con la cual me relaciono, es un símbolo de status social.
Este tipo de elección acerca de mi identidad adquiere valor fundamentalmente por la mirada de los otros, lo cual la convierteen frágil y vulnerable. Su esencia endeble radica en dos cuestiones, que el valor de mi identidad, mi “si mismo” estará determinado por lo que consideren los otros y el hecho que se deriva de esto: sabemos lo difícil que es dejar a todos contentos jajaja.
Aún cuando no pensemos en cosas materiales y mi ideal sea ser como Gandhi o la Madre Teresa estaré usando la misma lógica.

La otra vía de construcción es para mi la mas legitima y noble en términos de fortaleza y de bienestar. Son las elecciones que voy realizando en función de LO POSIBLE, lo que me hace ESENCIALMENTE SENTIRME FELIZ. Justamente este tipo de construcción de la propia identidad no queda tan expuesta a la consideración de los demás sino a mi deseo, a lo que realmente puedo y quiero para mi mismo y para aquellos que amo. Es lo que perdura a lo largo del tiempo y lo que a la larga o a la corta me define ante los demás. Creo que una prueba simple de mi hipótesis es que cuando preguntamos acerca de cómo es alguien siempre responderemos mas por sus características de personalidad que por el modelo de auto que tiene.
Creo que es algo para reflexionar no?

Pequeñas cosas, grandes proyectos.

Quizás parezca nuevamente obvio, pero muchas veces lo simple y sencillo pasa inadvertido en nuestra rutina, hasta que alguien por casualidad o una situación al azar nos lo vuelve claro y evidente.
Con frecuencia en el consultorio mis pacientes me preguntan como tienen que hacer para cambiar esto o aquello, mas de una vez me pregunto a mí mismo como enfrentar tal o cual situación, cual será la senda correcta para alcanzar determinada meta.
Cuando ello sucede, me viene a la mente una mañana de abril, hace casi 8 años atras, cuando ingresaba por primera vez a la universidad. Después de haber sido un pésimo alumno durante el secundario (preparatoria) ingresaba ya bien entrado a mis veinte y tantos años a la carrera de Psicología.
Contra todos los pronósticos, incluso los personales llegue a obtener mi licenciatura y hoy sigo estudiando un posgrado en especialización clínica. Esa mañana también me pregunte, como haría para enfrentar tal empresa, cuanto tiempo me llevaría, como tendría que hacerlo, cual sería la mejor forma.
Hoy retrospectivamente me contesto y les contesto a quienes me preguntan: “solo haciéndolo y deseándolo”.
El hacer nos lleva a dar los pasos necesarios que en algún momento se irán convirtiendo en un recorrido, en el camino transitado.
El desearlo nos da la fuerza para sortear las dificultades que irán presentando en su devenir, en su construcción.
Un amor, una amistad, una carrera, una familia, la solución a los problemas… nuestras propias vidas se van construyendo en el mientras tanto, en cada pequeña cosa que vamos realizando cotidianamente.
Justamente esto hace que aquello que vemos como rutina, se convierta en un momento único, en los bloques de aquello que vamos construyendo.
Los grandes proyectos no son otra cosa que una sumatoria de pequeñas cosas.

Las polaridades y la diversidad

Que importante es vivir encontrando los matices, no enfrentar la vida con la analogía del todo o nada, justamente porque ambas cosas terminan, como bien escribo siendo análogas, iguales. El TODO nunca llega, de esta forma quedamos condenados indefectiblemente a la NADA.
La vida es esencialmente diversidad, cosas diferentes, ya lo he dicho anteriormente, lo que es uniforme, lo igual, el que no haya desafíos, dificultades, metas alcanzadas y otras por transitar, es muerte, la nada, la soledad… con-fusión.
Poder reconocer lo distinto, es saber convivir con las contradicciones que nos hacen humanos, tolerar la frustración es tener la idea de que las cosas pueden ser distintas en algún momento, es creer que uno puede hacer algo diferente con la propia vida y quizás también con la ajena. Aceptar que las cosas se transforman, aun cuando uno las conserva, permiten generar acciones para crecer….. y así el enamoramiento puede ser amor, los hijos ser padres, los esfuerzos en metas alcanzadas, el engaño en una verdad, los errores en oportunidades de aprendizaje, el vacío en un espacio para llenarlo de nuevas cosas.
No hay ilusión que cause mas sufrimiento que el pensar que las cosas siempre serán igual, ya sea para bien o para mal.

Estar en el camino correcto.

Ya van 55 publicaciones, 55 temas que quise compartir con ustedes, en este afán de arrojar una botella al mar virtual, con el deseo de que alguien la encuentre y con ella también mis ideas.
Hoy por la mañana, mientras miraba el blog,pensaba acerca del peligro de no tener mas temas sobre los cuales escribir, que las musas inspiradoras me dejen a la deriva y ya no sepa mas sobre que hablar, (pensé o me pregunté) como saber si me encontraba en el camino correcto? debía seguir adelante?
Hoy una sesión con una paciente y una conversación telefónica con una persona que quiero mucho me fueron reveladoras, y pude posteriormente reflexionar acerca de la incertidumbre de estar en el camino correcto, cosa que sucede con frecuencia en varios ámbitos de nuestras vidas.
Muchas veces en el camino elegido, ya sea en lo personal, en lo profesional o social, transitamos por llanuras o dificultades que nos hacen dudar de nuestras elecciones.
Lamentablemente el deseo de alcanzar aquello que uno quiere, por lo general nunca es consumado, generalmente porque solo se trata de un ideal a alcanzar, otras porque al alcanzarlo deja su estatuto de deseo para ser transferido a otra cosa. Un ejemplo personal de ello fue mi carrera universitaria, si bien hoy siento mucha felicidad por la meta alcanzada en ese momento, después de recibido la carrera dejo de ser parte del deseo para ser transferido al posgrado que actualmente estoy realizando entre otras cosas.
Ahora bien, ¿Cómo pienso que he podido sortear los obstáculos más allá de la voluntad y constancia?
Creo que es a través de saber identificar y poder percibir gratificaciones parciales. Por ejemplo quizás hoy no sea el mejor profesional, aquel que deseo ser, pero me contento y nutro de pequeños logros, de una pequeña mejoría en un paciente, de la implementación de una nueva herramienta que me da resultados, de que hay otras cosas en vida sobre las cuales puedo sentirme conforme. Estos pequeños “destellos” son como la luz de un faro que nos guía hacia el camino correcto. Justamente creo que lo que determina el saber si estamos en el buen rumbo, es cuando aún en sus circunstancias difíciles, confusas o rutinarias, encontramos pequeños momentos de bienestar, felicidad o satisfacción. Sabiendo también que el deseo siempre se transforma: cuando se alcanza esta destinado a morirse o sobrevivir en otra cosa.

La infedilidad

Ser Vulnerable

Muchas veces se asocia la sensibilidad con la debilidad, el fracaso, la imposibilidad, cuando en realidad esta cualidad implica un gran monto de fortaleza y se convierte en una manifestación de sinceridad con uno mismo y con los otros.
La sensibilidad es reconocer nuestras falencias, dificultades y porque no en forma indirecta algunas virtudes como la de entrar en consonancia con aquello que pasa a nuestro alrededor, por ejemplo el poder expresarle al otro la importancia que tienen sus palabras y actitudes en nuestra vida o conmovernos con las cosas pequeñas de la vida.
Esto se debe diferenciar con la vulnerabilidad, si vamos al diccionario a buscar el significado de esta palabra nos dice “que puede ser herido o dañado física o moralmente”
Se puede ser sensible sin convertirnos en vulnerables como así también vernos vulnerados por nuestra sensibilidad que es algo totalmente diferente.
No es lo mismo vernos heridos por las palabras de una persona amada, que tomar esa postura ante cualquier circunstancia.

Los pre-juicios, propios y ajenos.

Sinceramente nunca pensé en que la motivación inicial de una reflexión mía seria un video de youtube, el cual recomendaría que lo vean antes de seguir leyendo, aquí esta el enlace "http://www.youtube.com/watch?v=dSFP4XfE8jI" acerca de un concurso de canto, la versión inglesa de American Idol. Queda aquí plasmado mi primer pre-juicio.
Sabía de la existencia de este tipo de concurso, que desde mi óptica personal, siempre ha promovido el cinismo de reírse de los otros, o fomentar la idea de que el alcanzar algo importante en la vida, en este caso la fama, puede realizarse por un golpe de suerte. Pero esta vez he sido sorprendido, por la oportunidad de encontrar algo profundo, que me ha conmovido, en un terreno aparentemente muy llano.
No contare el video de esta señora llamada Susan Boyle, creo que seria mas rico que ustedes mismos lo vean y saquen sus propias conclusiones. Tratare tan solo de reflexionar que cosas de este video se han proyectado en mi y viceversa, que me han hecho conmover.
En primer término quiero decir que separo la palabra pre-juicio para comprender gráficamente la secuencia de esta acción, el adelantar a un juicio cuando la mayoría de las veces no tenemos la información suficiente para emitirlo, o si es así se le da un valor de absoluto. Un ejemplo que viene al caso: yo pensaba que en estos reality show nunca podría pasar nada que desde mi valoración personal valga la pena. He aquí los dos componentes de mi pre-juicio: no tengo la información suficiente para dicha afirmación y le doy un carácter de verdad absoluta. Primer reflexión ¿Qué hay acerca de nuestros prejuicios personales?.. estaría bueno pensar en ellos de vez en cuando.
Por otro lado quiero hablar un poco de esta señora Susan, quien se aparece como un símbolo de un conjunto de cuestiones humanas a las cuales, creo yo, no escapa la mayoría de nosotros.
Susan se ve desde mi pre-juicio estéticamente poco agraciada, no luce joven, esbelta, flaca, ni tiene pechos prominentes. ¿Cuántas veces sentimos ser Susan frente a otros y lo más triste de todos frente a nosotros mismos? ¿Cuánto hay de verdad en estas situaciones y cuánto de pre-juicio?
Susan ya no desde mi pre-juicio sino desde un juicio concreto, en tanto la he escuchado cantar, puede entre otras cosas (para no caer en la verdad absoluta) ser una representante de aquellas cosas que llevamos dentro. En este caso la belleza del canto, de lo genuino y autentico de su actitud. ¿Cuántas de nuestras fortalezas, talento y belleza interior no son expuestas por miedo al pre-juicio propio y ajeno?.
Para finalizar quiero tomar una frase de la propia Susan, al principio le preguntan porque no ha podido alcanzar su sueño y ella responde “No he tenido la oportunidad”, dejando nuestros sueños de lado me pregunto: ¿No será hoy un buen día para empezar a dejar mis prejuicios de lado?

Del dialogo al mensaje de texto.

Hace bastante que pienso en como abordar este tema, pero sinceramente me encuentro en una encrucijada, en un callejón sin salida.
¿Cómo poder comunicar algo que refiere a la incomunicación?
Me ha sucedido observar últimamente en varias situaciones cotidianas esto de estar “comunicándose con otro” y sentir en el fondo que realmente de comunicación propiamente dicho hay poco nada.
La brevedad y poca profundidad de los mensajes de texto, de un mail corto se ha trasladado a la mayoría de las conversaciones.
Datos demasiados sintéticos, generales. Preguntas y repuestas que al repensarlas dicen poco, cuando no dicen nada.
¿Será que la facilidad de hoy estar “CONECTADOS” se ha instalado en desmedro de estar comunicados?
Muchas veces pienso que cuando era pequeño e incluso adolescente me comunicaba con muchos familiares y amigos por carta, eso requería un tiempo para sentarme a escribir, pensar en que decir y vincularme con aquellas vivencias, emociones o sentimientos que quería transmitirle al otro.
También veo que hay ausencia de preguntas respecto al sentir en general, ya que este tipo de preguntas nos comprometen embarazosamente con el otro, en tanto nos obliga a escucharlo y pensar lo que decimos. Hay una rara tendencia a desarrollar temas quizás bastante intrascendentes para que cualquiera de los participantes pueda abandonar la interacción comunicacional sin muchas dificultades.
No propongo que en cada conversación que uno entabla con otro sea una terapia grupal, se hablen solo temas profundos y existenciales, tan solo señalo que últimamente no hay espacio para esto. Lo mas triste que lo observo incluso en personas que se encuentran vinculadas afectivamente desde hace mucho tiempo.
En resumen y esto ya lo he dicho en publicaciones anteriores, creo que esta modalidad de comunicación se da básicamente, porque al preguntar por cuestiones importantes se pone a prueba nuestra propia capacidad de interrogarnos por las nuestras.
Pareciese ser más fácil responder con automatismos, como por ejemplo al menos en mi país, decir “todo bien”. ¿Qué lugar me da la el otro a preguntar si me dice “que todo” en su vida funciona maravillosamente bien?

La Soledad

Tema inspirador si los hay, cuantas de las canciones que escuchamos han sido escritas bajo la sombra de quienes para mucho es la mas temible y porque no terrible compañía.
Creo que este sentimiento, entre muchos otros, forma parte del patrimonio humano. No reconoce credos, status social, edades o cultura, podría afirmar que todos alguna vez nos hemos sentido solos arrojados en este gran océano que es la vida.
Creo oportuno empezar a establecer ciertas diferencias que hacen a la soledad, por un lado esta el SENTIR, me refiero al sentimiento de sentirse desamparado, el cual se puede presentar aún estando junto a muchos otros.
Por otro lado esta el ESTAR que justamente refiere a la distancia espacial respecto a otros individuos, podemos estar solos en la cima de una montaña y no necesariamente experimentar dicho sentimiento.
He marcado esta diferencia porque en ella creo que radica justamente la esencia de la misma en sus dos aspectos. Pueden existir millones de circunstancias o razones por las cuales uno puede sentirse así o elegir apartarse de los demás, creo poco fructífero realizar alguna hipótesis al respecto, pero creo en esencia tanto quien opta por aislarse (desde un punto de vista sano) como en aquel que se siente solo se juega en ellos un denominador común “el estar cerca o lejos de sí mismo”.
El que se siente solo aún estando en compañía de otros ha quedado desprotegido de los otros (personas significativas) que lleva dentro de sí por decirlo de una manera entendible. Desde la psicología podría hablar de los objetos de amor internalizados.
En oposición nos encontramos con aquel que se encuentra mirando sin nadie junto a él una puesta de sol en la cima de la montaña. Sí bien se encuentra solo, esta en acompañado por los otros significativos que forman parte de su sí mismo.
Creo que unos de los caminos posibles ante el sentimiento de soledad es justamente caminar entre otras cosas un camino inverso hacia uno mismo, el volver a encontrarse con aquellos, que también nos hacen ser uno.
No propongo que ante la soledad uno se aísle, es bueno salir a conectarse con otras cosas y con otros, pero creo necesario también, salir hacia adentro de uno mismo.
Vivimos un tiempo muy particular en el cual la soledad es un bien preciado en cuanto se ha convertido en un refugio seguro donde no exponerse ante el “peligro” de estar con otros, paradójicamente, mas allá de todo a lo que podemos tener acceso (en su mayoría bienes de consumo materiales o no) el ser humano se ha vuelto mas vulnerable a la soledad.